La punition

Cette semaine, j’ai commis des péchés très très graves.

Je le sais parce que Dieu m’a très sévèrement puni.

Il a pointé son doigt Auguste vers moi, comme il le fit jadis en direction d’Adam, chose que Michelange a parfaitement représentée sur le plafond de la Sixtine, et d’une voix très grave et avec un sens aigu du tragique, il m’a dit :

-       CdE, mon enfant, tes péchés se sont amoncelés jusqu’au ciel et ont chatouillé ma divine barbichette.

-       Mais j’ai rien fait moi seigneur ! Qu’est ce que vous me reprochez ?

-       Tu fréquentes les blogs les plus obscènes de la toile.  Tu savoures les histoires de ce vieux cochon de Vagant. Tu te délectes des aventures sexuelles de la femme débauchée Marie Tro. Tu goûtes avec envie aux turpitudes de cet obsédé de CUI. Tu ris d’un rire gras aux aventures charnelles d’Emma, cette pétroleuse belgerienne qui baise en regardant Koh Lanta. Tu trouves des qualités à la séditieuse Lilla Goldo et tu ne dédaignes pas les idées d’Audren, ce pervers qui veut détruire la famille idéale (et là y a tout qui tremblait, c’était terrifiant). Tu fréquentes l’amorale Sardine de Belsunce, tu apprécies la très licencieuse Plume d’envie dont le nom même évoque la soumission aux désirs les plus immondes. Tu ne trouves rien de condamnable à l’attitude de la libidineuse Green Lullaby qui couche sur des parkings de supermarché dans des voitures bas de gamme toutes pourries. Et tu dessines des filles nues qui ouvrent leurs cuisses. Et quand tu ne le fais pas, c’est pour écrire des contes immoraux. Tu expieras donc ta faute. Ton enfer, ton purgatoire consistera à aller faire les courses au supermarché.

Tout ça sur un ton à vous glacer le sang.

-       Seigneur, NON, je vous en supplie, je veux bien expier, mais pas au supermarché. Je suis prêt à tout. Tout, mais pas ça ; je, je… j’irai voir un match de l’OM… non, encore pire, je suis prêt à crier Aller PSG, Aller Zlatan même, j’écouterai en boucle un album de Mireille Matthieu, je dirais du bien de François Hollande et de Nicolas Sarkosy.

-      Pauvre imbécile, ça, c’est impossible, tu le sais bien !

-      Je dirai du mal alors.

Là il m’a encore interrompu et il m’a dit :

-       Misérable créature, c’est pas Républicain de faire ça ! (Oui, Dieu respecte la République, alors que Valérie, elle, elle en a rien à foutre)

-       Alors, désormais, je dirai que le PS est un parti de gauche.

Nouvelle interruption:

-       QUOI, TU VEUX MENTIR EN PLUS ... MAIS TU VEUX L'ENFER ???

-       Non, non, je… je m’engage à l’abstinence sexuelle pendant 20 mn, non, 30. Je renonce à l’apéro, sauf le Ricard et le Lagavullin, j’arrête de regarder Game of throne…

Bref, comme vous le voyez, j’étais prêt à faire des choses absolument terribles pour me faire pardonner, mais Dieu est resté inflexible :

-       En courses tu iras, ainsi en ai-je décidé. Et au ton de la voix, j’ai compris que fallait pas rigoler là.

En courses je suis donc allé. Et alors là, Dieu, non seulement il m’impose ce truc atroce, mais en plus il me concocte des épreuves carrément diaboliques.

Par exemple, c’est quand j’arrive au bout du supermarché, vers le rayon poissons et surgelés, où tu te gèles les burnes même en plein été, que je me rends compte, là et seulement là, que j’ai oublié le PQ qu’est juste à l’entrée du supermarché. Et Dieu me fait bien comprendre que je dois rebrousser chemin au milieu de mères de famille habillées en pyjamas et de gamins qui braillent parce qu’ils n’ont pas eut le jouet à la con vu a en tête de gondole.

Et puis je constate que j’ai passé le rayon hygiène. Second demi-tour. Je croise des vieux qui puent, des kékés qui exhibent leurs muscles et leurs tatouages en croyant être originaux alors qu’ils s’évertuent à tous se ressembler.

Je retourne vers les boissons, j’ai pris le cola, mais c’est pas COCA, c’est une sous marque qui a imité l’emballage rouge de la célèbre boisson américaine, du coup je croise une vieille de 70 balais à la peau parcheminée que ne renierait pas Toutankhamon. Elle arbore un décolleté effrayant et des bijoux censés nous faire croire qu’elle a pas encore 20 ans. Ensuite, je mets ½ heure pour trouver le bon paquet de céréales, ce qui me donne l’occasion de suivre un groupe de cagoles bruyantes qui s’essayent à l’art de la séduction avec la grâce et le raffinement d’un hippopotame sortant de son bain de boue. Je lis des choses incroyables sur les paquets : « Chips au bon goût de pomme de terre »… Ben, c’est fait avec des pommes de terre non ? Alors, avant elles avaient le goût de quoi ?

Dieu ne m’épargne rien de rien !

Mais le piège le plus satanique, il est au rayon pâtes. J’essaye de faire attention au prix. (Mon salaire, ça fait un bail qu’il a pas augmenté, par contre les impôts de gauche, ça fait deux ans qu’ils m’attaquent sabre au clair)

Or donc, au rayon pâtes, la marque Barilla propose des paquets de 500 grammes et des paquets de 1kg. Pour moi, c’est évident, le prix au kg de la boîte de 1kg est plus faible que le prix au kg de la boîte de 500 gr. Comme touché par la grâce divine, dans un grand élan mystique, je décide de m’agenouiller devant l’étiquette des boîtes de 1kg, comme le ferait une grenouille de bénitier devant une apparition de la Sainte Vierge. Et là, qu’est ce que je vois ? Que ces fils de putes de chez Barilla, ils essayent de me la mettre bien profond en vendant le boîte de 1kg plus cher que celle de 500 gr. Alors, tout content de moi, je dépose la boîte familiale et j’en prends deux petites, bien conscient que le Seigneur me regarde avec approbation : non seulement je fais les courses, mais en plus elles sont bien faites.

En un mot comme en cent, j’expie mes péchés de la manière la plus diligente qui soit et je me suis pas laissé avoir par ces escrocs de fabricants de pâtes et je sens que ma cote remonte du côté du Seigneur.

Il reste un obstacle à passer : l’arrivée à la maison.

Je passe sur les connards qui retiennent l’ascenseur quand j’arrive chargé comme une bourrique, les voisins qui te saluent en disant :

-       Alors, on revient de course ?

-       Que nenni, j’étais en rando chez Michel-Edouard Leclerc, j’ai fait l’ascension du rayon conserves… putain, y a une de ses vues au-dessus des haricots extra fins.

Ou encore :

-       C’est la corvée ça !

-       Non non, moi je prends mon pied moi à arpenter Carrefour et Auchan, tien, suis même allé en Italie cet été rien que pour visiter les rayons boissons et fromages des hypermarchés…

Bon, en même temps, moi, je dis la même chose quand je les vois avec les sacs pleins, ça entretien les relations sociales, personne n’est dupe et on rigole bien ! 

Mais le plus extraordinaire c’est ma compagne qui s’enquiert de mon état mental et qui refait la liste des courses. Et là, en 1/10eme de seconde, même moins en vérité, elle sait un truc inaccessible à un être humain normalement constitué. Elle est extraordinaire pour plein de choses ma compagne, mais là, c’est miraculeux : elle sait ce que j’ai oublié d’acheter. Elle me regarde l’air attendri, avec son sourire plein de soleil :

-       T’as acheté ça ?

-       Moi (très fier, voire un rien suffisant) : Oui

-       Et ça ?

-       …

Elle n’a jamais besoin de plus de deux questions ! Je pense que, dès que j’ai quitté le magasin, le directeur, ou la caissière chef, lui envoie par SMS la liste des produits que j’ai achetés. C’est comme ça qu’elle sait que j’ai oublié les cotons-tiges bio commerce équitable. C’est pas possible autrement.

Voilà la vérité, ma compagne, elle a une taupe chez Leclerc.

Mais ça, ça veut dire une chose TERRIFIANTE, ça veut dire que je n’ai pas bien expié mes péchés… et en plus, j’ai dis plein de gros mots et j’ai regardé le cul des cagoles dont une avait un string noir sous un pantalon blanc ce qui est le comble du raffinement. Dieu n’est pas content du tout et donc, il y a une forte probabilité pour que d’ici quelques semaines, vous me croisiez, hagard, le regard torve, l’air hébété dans votre supermarché préféré, rebroussant chemin parce que je me suis rendu compte au rayon poissons que j’ai oublié le liquide vaisselle situé à l’entrée du magasin !

Comments

[CdE]

@ Emma & Vagant :

Je suis content de voir que malgré les mots durs que Dieu a prononcé contre vous deux (et les autres), vous trouviez à sourire à la lecture de cette farce !!!

[Vagant]

Quelle rigolade !

[CdE]

Emma, ma chère, je te remercie pour ton aide que je considère comme une réponse à mes prières à la divinité.



Finalement Dieu ne m'oublie pas. Il m'envoie Emma, la plus sexy des Belgerienne ...



Chapeau Dieu !

[emma]

Dieu a bon dos !

Il n'y a qu'un constat, tu es supra nullos pour les courses et il est grand temps que tu bosses le virage de caddie !

Si tu avais lu Test Achat à la place de Gide, la question du paquet de café ne se serait même pas posée.

Astuce pour ta prochaine sortie : pour le PQ, si tu vois "+6 rouleaux gratuis", faut faire gaffe et calculer le prix à l'unité ! (les rouleaux, hein, pas les feuilles !). Voilà, tu te coucheras plus intelligent ce soir.

La prochaine fois que tu as un problème, oublie Dieu, demande directement conseil aux Déesses de la blogolerie !

(Et j'ai bien ri en lisant ton billet ! 'D)